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部屋と天井と私
お風呂に入っていたら突然昔のことを思い出して怖くなった

家で半年も何してたのかとか
もうあまり思い出せないんだけど
最初に診断書もらって親に話しても会社行ってたのとか、なんだろうって

食欲なくなって最初に心配してくれたのは厳しかった先輩だったなー
専門の病院にちゃんといけって言ってくれたのも、最後にあなたには塾とかの先生が向いてるのかもねって言ってくれたのも。
ちゃんと見ててくれたのは先輩だったなー。
すげーな。
その年が近くなってきて、私はああなれないなと実感する。

もちろん仕事に対する気持ちや考え方が違うのはあるんだけど。
厳しいけど正しい誠実な人だった。

逃げるように去ったあの街で
あの人やあの人やあの人は元気だろうか

こちらはなんとかやってます


なんで私は親に信じてもらえなかったのだろう
信じてもらえなかったというのは違うかもしれないけど
なぜ受け止めてもらえなかったのだろう

いまでもそのことがふとよぎる
最初に心配してもらえたら
もっと知ろうとしてもらえたら

だからって同じだったのかもしれないけど
逆にあの街から出る覚悟ができなかったかもしれないけど

たまにそうおもってしまうなあ


最近疲れて帰りたくなっても、帰れない
帰っても落ち着かないと知ってしまった
あの場所にもう自分の場所はないんだ
自分の部屋はそのままだけど、だからこそ時間が止まっていることを実感する

あの部屋には7年前の自分しかいない
それが当たり前だけど辛い

今はもうここだけなんだなあ
この6畳の部屋だけが自分のテリトリーなんだなあってぼんやり実感する夜

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