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何も間違ってなかった
普通の記事を書くのは久しぶりだね。
でもこれだけは書かねば。

今日は初めてカウンセリングに行ったのだ。
自分で散々勉強して、その道を諦めたのは金銭的な問題もあるし、資質でもある。
自分のことすらできないのに、人のことを助けられるわけがない、それが結論だった。
それは間違いではないし、本当は「根性がない」んだろう。

終診してから、結構落ち着いていて、たまーにPMS的な症状が酷くなる。
それが今回は酷すぎた。
新しいところで働いてるのだから当たり前といえばそうなんだけど、なんだか違う。

前の職場でいろいろあり、不安的なことが多くなった。
そのあたりから私が落ち込んだりすると、彼がいろんな話を聞いてくれるようになった。
その時の気持ちや、そう思った自分への嫌悪や、そういうことを聞いているうちに
私の生い立ちとか考えの形成の仕方のことまで深く話すようになった。
誰かとそういう話をしているうちに私はヒントを見つけていた。
実はもっともっと、勉強した時から、あるいは昔の記録をみると発症した時から、
薄々と気づいていたことだった。

それが、幼少期の記憶に関わること。

だけどそれを自分で突き詰めたら、愛されている記憶を掻き消してしまうかもしれない。
誰かのせいにしてしまうかもしれない。
それが怖くて、これ以上は自分で見ていることができなかった。
これは、第三者の、プロの力を借りなければ。
そうしなければこうやって、一生周りの人に迷惑をかけてしまうのだ。


もう一つは映画だった。
あの映画が一般の人の評価を得ているのは、どの部分なのかは正直わからない。
ただ、私は一番最初に見た時に、
明るい、ポジティブな時の自分が、ふさぎ込んでいる自分を助けに行く映画だ、
と感じた。
どちらも自分を見ているようだ。
遊んでほしくてドアを叩き、分かり合いたいと訴える妹も、
誰も傷つけたくなくてただふさぎ込み、力を抑え込む姉も。
この映画を見て、姉妹は大好きだし姉妹愛も大好き。
だけど、こと自分のことに関しては、自分が助けに行くしかないのだと感じた。


それが、今日につながった。

結果、驚くほどすっきりした。
タイミング的にPMSが終わったこともあるかもしれない。
だけど、自分の中の小さな自分が救われたのを感じる。
自分が勉強した、全く知っているスタンダードな方法だった。
だけどひとりではできない。

「言ってもいいんだよ」
「わがままになってもいいんだよ」
「嫌われないよ、大丈夫だよ」
「良い子でいる必要なんてなにもないよ」

それは自分から自分へのメッセージ。
そして、私が言っていないことまで代弁してくれた。

「~できなかった」
「~したら迷惑かも」
そう思うことを否定しないであげて、と。

「しょうがないよね、そりゃそう思うよ」と認めることが大事なんだと。
自分が守らないで、誰が自分を守るの?と聞かれて
確かにそうだ、と思った。
そんな風に思った自分を許してあげられるのは自分しかいないのだから。

ああ、やっぱり必要だったんだなと思った。
このタイミングで。

ちょっと高いけど(もちろん仕方ない)
あと何回か通ってみようと思う。
それで笑顔が増えるのならば。
修正するタイミングは今しかないんだと思うね。

ところで、がんばり屋なんですねーと言われたのだけど
探求心がそこそこあるだけなんじゃないかなあ。
自分のことだし、自分で解決したいし。
でもそこまで自分で追及する人はなかなかいないって話。
本当かどうかはさておき。




っていうことをとりあえず書いておく。
幼い子も、今の自分も、どうかどうか救われますように。
同時に、本当に自分はいろんなことに恵まれているんだなって思います。
みんなにありがとう。


と、いうことを書いたあと、電話で微妙にニュアンスが伝わらず、もやったことを記録。
やっぱり自分の中の凄く大事な核の部分だから、簡単には伝えたくないなぁ。
というか、わかったようなこと言われたくないw
ってもう書くし、もう言おうと思う。
それが自分に足りなかった部分なんだろうなあ
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